Archive | Codependency

Copendent Relationships – Toxic Love

Codependent Relationships – Toxic Love “We are set up to fail to get our needs met in Romantic Relationships because of the belief system we were taught in childhood and the messages we got from our society growing up.” “This dance of Codependence is a dance of dysfunctional relationships – of relationships that do not […]

Setting Functional Boundaries: By Pia Mellody, Author of “Facing Codependence”

Setting Functional Boundaries By Pia Mellody  Author of “Facing Codependence”  Boundary systems are invisible and symbolic “fences” that have three purposes:  to keep people from coming into our space and abusing us  to keep us from going into the space of others and abusing them  to give each of us a way to embody our sense of “who we are  Boundary systems have two parts: external and internal.  Our external boundary allows us to choose our distance from other people and enables us to give or refuse permission for them to touch us.  Our internal boundary protects our thinking, feelings, and behavior and keeps them functional.  Personal Boundaries A boundary is a system of setting limits that enhances a person’s ability to have a sense of self. Boundaries control the impact of reality on the self and others. The purpose of a boundary is to contain and protect reality.  Reality is composed of four components. These are:  the body or what we look like  thinking or how we give meaning to incoming data  feelings or our emotions  behavior or what we do or do not do  There are three components of boundaries. These are an external system, an internal system, and a spiritual system.  The External System protects the body and controls distance and touch.  The Internal System protects thinking, feelings, and behavior. It acts like a block or filter and functions in conjunction with the External System.  The Spiritual System occurs when two people are being intimate with one another and both are using their external and internal systems.  Creation of Personal Boundaries Boundaries are created by:  Visualization of External and Internal Systems  Memorization of statements which create the External Physical Boundary, External Sexual Boundary, and the Internal Boundary.  The statement used to create the External Physical Boundary is: I have a right to control distance and non-sexual touch with you, and you have the same right to do so with me. The statement used to create the External Sexual Boundary is: I have a right to determine with whom, when, where, and how I am going to be sexual. You also have the same right to do so with me.  The statement used to create the Internal Boundary is: I create what I think and feel and am in control of what I do or do not do. The same is true for you. Source:  Setting Functional Boundaries  We need only to note the impact of our reality on the other. If a person acts as a major offender, the person doing the offending is accountable for the impact and owes the other person an amends.  Three Guidelines to Boundary Procedures  External Physical Boundary.  You create the “self protective” part of your external boundary when someone is approaching you. You do this by determining how close you allow the person to stand to you and whether or not you are going to allow him/her to touch you.  You create the “other protective” part of your external physical boundary when you are physically approaching another person. You do this by being respectful of an eighteen inch social distance between you and the other person and by not touching him/her without his/her permission.  External Sexual Boundary You create the “self protective” part of your external boundary when someone is sexually approaching you. You do this by deciding for yourself if you want to be sexual with this person by asking yourself if it is in your best long term interest to do so. If you agree to be sexual, you then negotiate the issues regarding when, where, and how with him/her.  You create the “other protective” part of your External Sexual Boundary when you are asking a person to be sexual with you. You do this by directly asking the person if he/she wants to be sexual with you and if the person agrees to be sexual by negotiating the issues of when, where, and how with him/her.  Internal Boundary  You establish the “self protective” part of your internal boundary when someone is talking.  First, set your personal boundary. Then, say to yourself that the other person is responsible for creating what he/she is saying. You only take into yourself what is the truth for you. Block the rest by following this procedure:  If it is true, let the information in, embrace it, and allow yourself to have feelings about it.  If you determine that the information is not true, allow it to bounce off your boundary.  If the data is questionable, gather data regarding the information. As you observe and analyze the information, you can determine if the information is “true” or “not true”. If it is true, filter the information and have feelings about it. If the information is not true, block it and remove it from your boundary.  True: Filter/Filter & Feel  Not True: Block/Block  Questionable: Filter/Block & Gather Data  You establish the “other protective” part of your Internal Boundary when you are verbally sharing yourself. As you share your thoughts and feelings, you say to yourself, “I have created what I am saying and feeling. I am the only one responsible for my thoughts and feelings. Source:  Setting Functional Boundaries  Physical Boundary Violations  Standing too close to a person without his/her permission.  Touching a person without his/her permission.  Getting into a person’s personal belongings and living space such as one’s purse, wallet, mail, and closet.  Listening to a person’s personal conversations or telephone F. conversations without his/her permission.  Not allowing a person to have privacy or violating a person’s right to privacy.  Exposing others to physical illness due to your having a contagious disease. Sexual Boundary Violations:  Touching a person sexually without his/her permission.  Not negotiating when, where, and how to engage in sexual activity.  Demanding unsafe sexual practices.  Leaving pornography where others who do not wish to or should not see it may see it. • Exposing oneself to others without their consent.  Staring or looking at another person lustily (voyeurism) without his/her permission.  […]

Codependency: A Definition

Codependency From Wikipedia, the free encyclopedia Jump to: navigation, search Codependent relationships are a type of dysfunctional helping relationship where one person supports or enables another person’s addiction, poor mental health, immaturity, irresponsibility, or under-achievement.[1] Among the core characteristics of codependency, the most common theme is an excessive reliance on other people for approval and identity.[1] Contents [hide] 1 History 2 Symptoms and behaviors 3 Patterns and characteristics 1 Enmeshed romantic relationship 2 Dysfunctional family 4 Recovery and prognosis 5 Failed proposal for inclusion in DSM 6 Controversies 7 See also 8 References 9 Further reading 10 External Links History[edit] According to disability studies specialist Lennard J. Davis, historically, the concept of co-dependence “comes directly out of Alcoholics Anonymous, part of a dawning realization that the problem was not solely the addict, but also the family and friends who constitute a network for the alcoholic.”[2] It was subsequently broadened to cover the way “that the codependent person is fixated on another person for approval, sustenance, and so on.”[2] The concept of codependency overlaps with, but developed in the mainstream independently from, the older psychoanalytic concept of the passive dependent personality which is attaching himself to a stronger personality.[3] “Dependency” is well-established in psychological literature. Whereas early on psychoanalytic theory emphasized the oral character and structural basis of dependency, social learning theory considered a tendency to be acquired by learning and experience, and ethological attachment theory posited that attachment or affectional bonding is the basis for dependency. All three theories have contributed to the concept of dependent personality disorder as defined by the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM) of the American Psychiatric Association. The definition and criteria have changed in the different versions of the DSM. In DSM-I, passive dependency personality was characterized by helplessness, denial, and indecisiveness, and was considered a subtype of passive aggressive personality. By DSM-IV, there were nine criteria with an essential feature of a pervasive or lifetime pattern of dependent and submissive behavior. The DSM-IV definition emphasized the excessive need to be taken care of, leading to submissive and clinging behavior and fear of separation.[4] The codependency movement may have its roots in the theories of German psychoanalyst Karen Horney. In 1941, she proposed that some people adopt what she termed a “Moving Toward” personality style to overcome their basic anxiety. Essentially, these people move toward others by gaining their approval and affection, and unconsciously control them through their dependent style. They are unselfish, virtuous, martyr-like, faithful, and turn the other cheek despite personal humiliation. Approval from others is more important than respecting themselves.[5] Al-Anon was formed in 1951, 16 years after Alcoholics Anonymous was founded.[6] Al-Anon holds the view that alcoholism is a family illness[7] and is one of the earliest recognitions of codependency. The expansion of the meaning of codependency happened very publicly.[8] Janet Woititz’sAdult Children of Alcoholics had come out in 1983 and sold two million copies while being on the New York Times best seller list for forty-eight weeks.[8] Robin Norwood’sWomen Who Love Too Much, 1985, sold two and a half million copies and spawned Twelve Step groups across the country for women “addicted” to men.[8] Melody Beattiepopularized the concept of codependency in 1986 with the book Codependent No More which sold eight million copies.[9] In 1986, Timmen Cermak, M.D. wrote Diagnosing and Treating Co-Dependence: A Guide for Professionals. In the book and an article published in the Journal of Psychoactive Drugs (Volume 18, Issue 1, 1986), Cermak argued (unsuccessfully) for the inclusion of codependency as a separate personality disorder in the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-III-R; American Psychiatric Association, 1987).[10] Cermak’s book paved the way for a Twelve-step take-off program, called Co-Dependents Anonymous.[11] The first Co-Dependents Anonymous meeting was held October 22, 1986.[12] Symptoms and behaviors[edit] Given its grassroots origin, the precise definition of codependency varies based on the source but can be generally characterized as a subclinical and situational or episodic behavior similar to that of dependent personality disorder.[1] In its broadest definition, a codependent is someone who cannot function from his or her innate self and whose thinking and behavior is instead organized around another person, or even a process, or substance.[13] In this context, people who are addicted to a substance, like drugs, or a process, like  by IntelliTerm” >gambling or sex, can also be considered codependent. In its most narrow definition, it requires one person to be physically or psychologically addicted, such as to heroin, and the second person to be psychologically dependent on that behavior.[14] Some users of the codependency concept use the word as an alternative to using the concept of dysfunctional families, without statements that classify it as a disease.[15] Codependency does not refer to all caring behavior or feelings, but only those that are excessive to an unhealthy degree.[16] One of the distinctions is that healthy empathy and caregiving is motivated by conscious choice; whereas for codependents, their actions are compulsive, and they usually aren’t able to weigh in the consequences of them or their own needs that they’re sacrificing.[citation needed] Some scholars and treatment providers feel that codependency is an overresponsibility and that overresponsibility needs to be understood as a positive impulse gone awry. Responsibility for relationships with others needs to coexist with responsibility to self.[17] Codependency has been referred to as the disease of a lost self.[13][18] Codependent relationships are marked by intimacy problems, dependency, control (including caretaking) denial, dysfunctional communication and boundaries, and high reactivity. Often, there is imbalance, so one person is abusive or in control or supports or enables another person’s addiction, poor mental health, immaturity, irresponsibility, or under-achievement.[19] Some codependents often find themselves in relationships where their primary role is that of rescuer, supporter, and confidante. These helper types are often dependent on the other person’s poor functioning to satisfy their own emotional needs.[1] Many codependents place a lower priority on their own needs, while being excessively preoccupied with the needs of others. Codependency can occur in any type of relationship, including family, work, friendship, and also romantic, peer or community relationships.[20] Commonly cited symptoms of codependency are:[1] intense and unstable interpersonal relationships, inability to tolerate being alone, accompanied by frantic efforts to avoid being alone, chronic feelings of boredom and emptiness, subordinating one’s own needs to those of the person with whom one is involved, overwhelming desire for acceptance and affection, external referencing, dishonesty and denial, and low self-worth. Patterns and characteristics[edit] Codependency can occur in any type of relationship, including family, work, friendship, and also romantic, peer or community relationships.[20] Enmeshed romantic relationship[edit] In a codependent relationship, the codependent’s sense of purpose is based on making extreme sacrifices to satisfy their partner’s needs. Codependent relationships signify a degree of unhealthy clinginess, where one person doesn’t have self-sufficiency or autonomy. One or both parties depend on their loved one for fulfillment.[21] There is almost always an unconscious reason for continuing to put another person’s life ahead of your own, and often it is because of the mistaken notion that self-worth comes from other people. Particularly problematic pairings include: Personality disorder and codependent pairing Borderline personality disorder. There is a tendency for loved ones of people with borderline personality disorder (BPD) to slip into caretaker roles, giving priority and focus to problems in the life of the person with BPD rather than to issues in their own lives. Too often in these kinds of relationships, the codependent will gain a sense of worth by being “the sane one” or “the responsible one.”[22] Narcissistic personality disorder. Codependents of narcissistsare sometimes called co-narcissists.[23] Narcissists, with their ability to get others to buy into their vision and help them make it a reality, seek and attract partners who will put others’ need before their own.[24] Codependents can provide the narcissist with an obedient and attentive audience — the perfect backdrop.[25] Among the reciprocally interlocking interactions of the pair are the narcissist’s overpowering need to feel important and special, and the co-dependent’s strong need to help others feel that way. Codependent and/or impulse disordered individuals and codependent pairing[26] Attention-deficit hyperactivity disorder(ADHD). […]

Visit Us On TwitterVisit Us On FacebookVisit Us On Google Plus